το αλφάβητο και η αλήθεια πίσω από αυτό...

Ποιος ήταν ο πρώτος λαός που χρησιμοποίησε το αλφάβητο; Φοίνικες, Έλληνες; ε ναι λοιπόν, εμείς υπήρξαμε και εκεί πρωτοπόροι, δώσαμε τα φώτα μας στον υπόλοιπο κόσμο. δεν το πιστεύεις; ακολουθεί ανεκτίμητης αξίας ντοκουμέντο όπου δασκάλα από τη Νουβία, διδάσκει στους αυλικούς του φαραώ Mentuhotep του Α', το αλφάβητο.
Μπορείτε να επαλάβετε και εσείς μετά τη δασκάλα.

Πως χωρίζουν τα ζώδια...

ΚΡΙΟΣ
«Το ξέρω, θα σου είναι πολύ δύσκολο. Θα σου λείπω, θα υποφέρεις και ενδεχομένως θα πέσεις και στα ναρκωτικά. Δεν γίνεται όμως αλλιώς. Φεύγω. Τώρα μπορείς να αυτοκτονήσεις.»

ΤΑΥΡΟΣ
«Μήπως να το ξανακοιτούσαμε; Ίσως πρέπει να το ξανασκεφτούμε. Πάμε για κάνα καφέ να το ξανασυζητήσουμε;»

ΔΙΔΥΜΟΙ
«'Έσπαγα το κεφάλι μου να θυμηθώ τι είχα ξεχάσει. Α! Ναι. Χωρίζουμε. Φεύγω, έχω προπόνηση.»

ΚΑΡΚΙΝΟΣ
«Θέλω να σου πω κάτι. Το σκέφτομαι εδώ και δύο χρόνια, αλλά δεν είμαι ακόμα σίγουρος. Νομίζω ότι θέλω να χωρίσουμε. Ποια είναι η γνώμη σου;»

ΛΕΩΝ
«Ακόμα εδώ είσαι εσύ; Δεν σε χώρισα πριν μια βδομάδα; Α! Δεν είσαι η Γωγώ; Sorry ρε συ, χωρίζουμε.»

ΠΑΡΘΕΝΟΣ
«Χωρίζουμε. Πλύνε τα πιάτα πριν φύγεις. Και όπως φεύγεις, πέτα και τα σκουπίδια.»

ΖΥΓΟΣ
«Βασικά, έχω παράλληλο δεσμό εδώ και 1,5 χρόνο. Δεν θέλω όμως να σε πιέσω. Πάρε το χρόνο σου και σκέψου.»

ΣΚΟΡΠΙΟΣ
«Μπορεί να χωρίσαμε, μπορεί να πηγαίνω με άλλες, εσύ όμως δεν θα πας με κανέναν. Ποτέ.»

ΤΟΞΟΤΗΣ
«Έλα βρε, που να χωρίζουμε τώρα. ?στο. Αν ξαναβρεθούμε, κάποτε, το συζητάμε τότε.»

ΑΙΓΟΚΕΡΩΣ
«Έχω ήδη επικοινωνήσει με τον δικηγόρο μου και η αίτηση διαζυγίου είναι έτοιμη πάνω στο τραπέζι για να την υπογράψεις. Τι; Δεν είμαστε παντρεμένοι;»

ΥΔΡΟΧΟΟΣ
Μήνυμα στον τηλεφωνητή: «Αγάπη μου, πάω για σαφάρι στην Αφρική. Θα γυρίσω σε κάνα 6μηνο, οπότε μάλλον χωρίζουμε.»

ΙΧΘΕΙΣ
«Αντίο απόλυτη αγάπη. Αντίο μεγάλε έρωτα. Δεν έχω δάκρυα να κλάψω, δεν έχω λόγια να πω. Πάω για κάνα ποτό.»

τι ζώδιο είπαμε ότι είστε;

size does matter!

Με αφορμή μια διαφήμιση της Durex αποφασίσαμε με τον Thoth να μοιραστούμε μαζί σας άλλη μια αιγυπτιακή σοφία:

Στο σεξάκι λοιπόν ισχύει ο "νόμος του μπογιατζή":

1) πάντα παίρνεις περισσότερο, όχι δηλαδή για να σου φτάσει αλλά για να σου περισσέψει (όσοι έχετε επιχειρήσει να βάψετε το σπίτι σας και δε σας έφτασε η μπογιά το ξέρετε ήδη)

2) όσο περισσότερα χέρια... τόσο το καλύτερο

ΠΩΣ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΕΤΕ ΤΟΝ ΕΝΟΧΛΗΤΙΚΟ ΔΙΠΛΑΝΟ ΣΑΣ ΣΤΟ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ

Μια συμβουλή που ίσως φανεί χρήσιμη σε όσους ταξιδεύουν συχνά με το αεροπλάνο (marvin και etalon σε εσάς αναφέρομαι κυρίως)

Αν λοιπόν κάθεστε δίπλα σε κάποιον που σας σπάει τα νεύρα ακολουθήστε τις παρακάτω οδηγίες:

Ήσυχα και ήρεμα ανοίξτε τη θήκη του laptop
Βγάλτε το laptop σας έξω
Πατήστε να ανοίξει
Σιγουρευτείτε ότι ο διπλανός σας βλέπει την οθόνη
Κλείστε τα μάτια, στρέψτε το κεφάλι σας προς τον ουρανό και ανοιγοκλείστε τα χείλη σας σαν να προσεύχεστε
Μετά πατήστε ΕΔΩ

are you nuts?

ο καρπός δεν αποκαλύπτει ποτέ το δέντρο που περιέχει

Ας προσπαθήσουμε όλοι, τη νέα χρονιά, να δούμε μέσα από τον καρπό των άλλων και να γνωρίσουμε την πραγματική τους φύση... Αξίζει, το δέντρο είναι πάντα όμορφο.