ΠΩΣ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΕΤΕ ΤΟΝ ΕΝΟΧΛΗΤΙΚΟ ΔΙΠΛΑΝΟ ΣΑΣ ΣΤΟ ΑΕΡΟΠΛΑΝΟ

Μια συμβουλή που ίσως φανεί χρήσιμη σε όσους ταξιδεύουν συχνά με το αεροπλάνο (marvin και etalon σε εσάς αναφέρομαι κυρίως)

Αν λοιπόν κάθεστε δίπλα σε κάποιον που σας σπάει τα νεύρα ακολουθήστε τις παρακάτω οδηγίες:

Ήσυχα και ήρεμα ανοίξτε τη θήκη του laptop
Βγάλτε το laptop σας έξω
Πατήστε να ανοίξει
Σιγουρευτείτε ότι ο διπλανός σας βλέπει την οθόνη
Κλείστε τα μάτια, στρέψτε το κεφάλι σας προς τον ουρανό και ανοιγοκλείστε τα χείλη σας σαν να προσεύχεστε
Μετά πατήστε ΕΔΩ

ανέκδοτα για emo!

Σε ποιο παραμύθι ο πρίγκιπας πήγε να φιλήσει την πριγκίπισσα και τη βρήκε χαρακωμένη;
Στην ωραία κemoμένη.

Πώς λέγεται το emo που κάηκε στον ήλιο;
Τσούξemo.

Πώς λέγεται το emo που κόλλησε ψείρες;
Ξύσemo.

Πώς λέγεται o emo από την Κηφισιά που φόρεσε γραβάτα την Πρωτοχρονιά;
Λemoκοντόρος.

Πώς λέγεται το emo που ζει στην Αλάσκα;
Εσκemo.

Πώς λέγεται το emo με κλίση στα μαθηματικά;
Τριώνemo.

Τι παίρνει η νοικοκυρά που καρβούνιασε το μουσακά στο φούρνο;
Παράσemo.

Πώς λέγεται το emo που έκοψε τη φράντζα του;
Ημουν.

Πώς λέγεται το emo που οδηγεί ακριβό αμάξι;
Λemo.

Πώς λέγεται το emo που πηγαίνει στα McDonald’s;
Ρέψemo.

Πώς λέγεται το emo που έχασε την τσατσάρα του;
Θemoμένο.

Τι φάρμακο πήρε ο emo μετά από 6 μιλκσέικ;
ΕMOdium.

Ποιο είναι το αγαπημένο λουλούδι των emo;
Εmoλόχα.

Πώς λέγεται ο δυσκοίλιος emo;
Σφίξemo.

Τι παθαίνει ένα emo όταν δεν έχει λεφτά για χάμπουργκερ;
Λemoκτονεί.

Πώς λέγεται το emo που παρκάρει στο πεζοδρόμιο της πλατείας Συντάγματος;
Πρόστemo.

Πώς λέγεται το emo με μούσι και κιθάρα που τραγουδάει ροκ;
Aσemo.

Πώς λέγεται το emo που έχει μαμά και μπαμπά emo;
Καθαρόemo.

Πώς λέγεται η αγελάδα emo;
Emoooo...

Tι πρέπει να πεις σε ένα παιδί emo για να βάλει τα κλάματα έξω από το «The Mall»;
Τίποτα.

Πόσα emo χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Τρία. Ενα να βάλει την καινούργια και δύο για να γράψουν έναν επικήδειο για την καμένη.

Τι είπε ένα emo σε ένα άλλο emo που έκλαιγε;
Σταμάτα να κλαις. Παίρνεις όλη την αρνητική ενέργεια.

Ποια η διαφορά μεταξύ μιας κανονικής πίτσας και μιας emo πίτσας;
Η emo πίτσα κόβεται μόνη της.

Αν μια ξανθιά και ένα emo πηδήξουν από ένα κτίριο, ποιος πεθαίνει πρώτος;
Η ξανθιά, γιατί πνίγεται από τα δάκρυα του emo.

Γενεαλογικό δέντρο - Πάρτ Ουάν

Μετά από παράκληση των χιλιάδων αναγνωστών του παρόντος μπλογκ, θα σας αναφέρω το γενεαλογικό μου δέντρο όσο μπορώ και εγώ καλύτερα γιατί μερικά από τα μέλη του είναι πιο παλιά και από τη Liz Taylor και η ιστορία τους χάνεται στο βάθος του χρόνου.

Εν αρχή λοιπόν είναι ο θεός Ήλιος Ra. Το όνομά του σημαίνει ο "δημιουργός" και θεωρείται ο πατέρας μας και βασιλιάς όλων των θεών. Εμφανίζεται με τη μορφή γερακιού ή ως άντρας με κεφάλι γερακιού και ως στέμμα του έχει τον ηλιακό δίσκο στον οποίο έχει τυλιχτεί μια κόμπρα (η κόμπρα εμφανίζεται και μετέπειτα ως σύμβολο των φαραώ). Ο Ra πλέει στους ουρανούς κάθε μέρα και κάθε νύχτα ταξιδεύει στον Κάτω Κόσμο, γι' αυτό χάνεται και ο ήλιος μαζί του. Από την 5η δυναστεία και μετά οι βασιλείς λέγονταν γιοί του Ra, ενώ στο Νέο Βασίλειο (18η-21η δυναστεία) άρχισε η λατρεία του να συνδέεται με τον Amon και ονομάστηκε πλέον Amon Ra (άλλαξε ο Ra και έβαλε τα ρούχα καθαρά, κατά το "άλλαξε ο Εμμανουήλ..")

Ο monsieur Ra ένα ωραίο πρωί, κατά άλλους τα 'φτιαξε με την Atum (ίσως και να είναι το ίδιο πρόσωπο με τον Ra), εγώ ξέρω ότι μπακούρης ήταν, κατάφερε και γέννησε δυο παιδιά, την Tefnut και τον Shu. Αν ισχύει το δεύτερο σενάριο της μπακουρογέννεσης, οι κακές γλώσσες λένε ότι το ένα παιδί το έφτυσε και το άλλο ή το ξέρασε ή βγήκε όταν ο βασιλιάς θεός σκεφτόταν την Monica Belucci μόνος, στην ακτή του Νείλου (ας μην μπω σε ανατριχιαστικές λεπτομέρειες). Anyway, η Tefnut βγήκε με κεφάλι λιονταριού (κυριολεκτικά βγήκε μια μαλακία) και είναι η θεά των σύννεφων (όχι του νέφους όμως, αυτά είναι δικά σας παράγωγα) και της υγρασίας (εκεί να δεις ρευματικά) , ενώ ο Shu ένα παλικάρι δυο μέτρα με φτερά στρουθοκαμήλου στο κεφάλι (και αναρωτιέστε την καταγωγή του Φλωρινιώτη) είναι θεός της ατμόσφαιρας (κάτι σαν τον Νίκο Καντερέ) και των ξηρών ανέμων (φύσα αγέρι, φύσα αγέρι).

Τα δυο ομορφόπαιδα λοιπόν, δουλειά δεν είχαν να κάνουν, ήταν και μόνα τους και δεν είχε εφευρεθεί ακόμα το Wii, τα 'πιναν μια μέρα και τεκίλα στην τεκίλα έρχεται και το σεξάκι. Πρέπει να ήταν μεθυσμένος πολύ ο προ-πάππους Shu για να πάει με το Simba! Απορώ αν στα προκαταρκτικά τον δάγκωσε στο ευαίσθητο σημείο του, αλλά καμιά φορά και εμείς οι θεοί μένουμε με τις απορίες. Το αποτέλεσμα αυτής της παθιασμένης συνεύρεσης ήταν άλλα δυο κουτσούβελα.



Πρώτος βγήκε το παλικάρι μας ο Geb, ο θεός της γης, και μαζί του ήρθε και η Nut (δεν είναι από το Nutela, μη χαίρεστε λιγούρια!), η θεά του ουρανού. Ο παππούς Geb μας βγήκε λίγο πράσινος είτε επειδή συμβολίζει τα φυτά της γης είτε επειδή έτρωγε πολλές clorets όταν ήταν μικρός. Όχι δεν είναι αριανός, marvin μη χαίρεσαι! Η καλή η γιαγιά Nut από την άλλη, γεννημένη βασίλισσα της νύχτας (να σκάσεις Ζωζώ) φορούσε ένα ένδυμα με άστρα (όχι το opel, εκείνα του ουρανού). Δεν ξέρω αν είχε κεντήσει και πάνω στο φόρεμα μαύρες τρύπες, supernova και τα συναφή, πάντως δεν νομίζω ότι είχε ιδέα για τη θεωρία των υπερχορδών.

Αυτά τα δύο παιδιά λοιπόν δεν ξέρω και εγώ πόσο αγαπημένα ήταν, αν είχαν κάποιο βίτσιο ή απλά αν ήξεραν πολύ καλό κάμα σούτρα (το απορρίπτω γιατί είναι άλλου λαού αυτό), πάντως όλη την ώρα βρίσκονταν σε μια καθόλου βολική στάση, που όπως μας δηλώνουν "βοηθά στη διατήρηση του κόσμου, όχι ότι μας αρέσει" (ναι καλά, και η Βανδή έχει ταλέντο θα μας πουν μετά). Συνεχίζουν πάντως και το κάνουν μέχρι τώρα. Φαντάσου λοιπόν εσύ να δεις τα παππούδια σου σε αυτήν τη στάση, πως λοιπόν μετά να μη χρειάζεσαι σέσσιον στον ψυχαναλυτή σου;


Τα παππούδια λοιπόν όταν δεν έκαναν αυτό το κάμα σούτρα, έκαναν και κανά παιδί. Από την αγάπη τους λοιπόν προέκυψαν ο θείος Osiris, η θεία Isis, ο μπαμπάς Seth και η μαμά Nephtys. Τρελόσογο μιλάμε όχι αστεία. Τώρα για τις μεταξύ τους σχέσεις πρέπει να αφιερώσω ξεχωριστό ποστ, οπότε θα μείνω στα πολύ βασικά.

Έχουμε και λέμε λοιπόν.
Ο θείος Osiris ήταν ένα παλικάρι σαν τα κρύα τα νερά. Ο πατέρας μου ο Seth τον σκότωσε όταν ήταν νέος και έτσι αφού τον 'κλαψαν και οι ρέγγες, έγινε θεός των νεκρών, της αιωνίου ζωής, των οίκων τελετών κλπ κλπ. Το πρασινάκι στο δέρμα του λέγεται ότι συμβολίζει την νεκρανάσταση (βλέπετε ότι είχε αρχίσει να γίνεται ροκφόρ και αναστήθηκε). Η γυναίκα και αδερφή του Isis, αφού απορρίφθηκε στο super idol γιατί δε χόρευε καλά κλακέτες (το 'χουμε στο σόι μας αυτό), έγινε η θεά της μητρότητας, της συζυγικής αφοσίωσης, της ίασης των ασθενών και σας ομολογώ ότι είναι εξαιρετική στα ξόρκια και τις γητείες. Το όνομά της σημαίνει "βασίλισσα του θρόνου" και γενικά κυκλοφορεί με το θρόνο στην κουρούπα της (μερικές φορές φορά ηλιακό δίσκο και κέρατα, περί ορέξεως...). Ήταν αυτή που με βρήκε και μαζί με το γιο της, επανασυναρμολογήσαμε τον θείο Osiri που είχε διαμελιστεί και διασκορπιστεί σαν το Άγιο Φως στα πέρατα της οικουμένης. Βοήθειά μας!

Από την αγάπη του Osiri και της Isis γεννήθηκε ο ξάδερφος Horus, καλό κουμάσι και του λόγου του. Είχε μορφή γερακιού (από τις πολλές αιμομιξίες, έτσι αρχίσαμε και βγαίναμε) και όλοι στο σχολείο τον κορόιδευαν. Από τα γράμματα δεν έπαιρνε και πολλά, είπαμε να τον στείλουμε στα καράβια, αλλά αρνήθηκε η γιαγιά Nut που του έχει αδυναμία. Όταν ενηλικιώθηκε, εκδικήθηκε τον πατέρα μου Seth για το θάνατο του πατέρα του (λένε ότι τον ευνούχισε και τον έστειλε στην εξορία - άλλη στιγμή τα ανατριχιαστικά). Από εκεί ξεκίνησε και το τραγούδι "κίνησε η γερακίνα για το Seth, θάνατο να φέρει, ντρουμου ντρουμου, τα μαχαίρια της βροντούν..". Αυτός έκανε και 4 αγόρια, ζωή να ΄χουν τα οποία έχουν ως χρέος να προστατεύουν τα διάφορα όργανα των νεκρών (συκώτι, πνεύμονες, στομάχι, έντερα). Τα στέλνουμε τώρα στην Αρσάκειο και τα ονοματά τους είναι Imsety, Hapi, Duamutef και Qebhsenuf.

Εγώ πάλι γεννήθηκα με τα τσακαλοαυτιά μου από την Nepthys, τη μικρότερη από τα 4 αδέρφια του Geb και της Nut. Η μαμά μου θεωρείται ότι προστατεύει και αυτή τους νεκρούς, επειδή όμως την έχει δει λίγο αριστοκρατία δεν μπλέκεται στις βρωμοδουλειές. Στην κεφάλα της φοράει το βωμό της Ολυμπιακής Φλόγας, δώρο μιας Ελληνίδας θεότητας της Γιάννας Αγγελοπούλου-Δασκαλάκη. Είναι άριστη νοικοκυρά και υπόδειγμα μητρός.
Για πατέρα ας μη μιλήσω καλύτερα γιατί υπάρχουν δύο υποψήφιοι. Ένας είναι ο Seth, ο οποίος με μεγάλωσε, με πήγαινε στον κτηνίατρο, με έμαθε να τρώω χωρίς χέρια, να τρομάζω τους θνητούς και να έχω το σεβασμό τους και ο άλλος είναι ο νεκρός θείος Osiris, με τον οποίο δεν έχω ιδιαίτερη σχέση πέρα από το ότι τον μουμιοποίησα. Κάτι κακές γλώσσες αναφέρουν ότι ο πατέρας μου Seth είναι λίγο κακιασμένη συκιά (sykia no offense), και ότι η μαμά μεταμορφώθηκε σε Isis (την πουτάνα) και πήγε και κοιμήθηκε με τον Osiris για να μείνει έγκυος. Από τότε ήταν οι γυναίκες πονηρές. Έτσι προέκυψα εγώ και τώρα σας γράφω.

Θα ακολουθήσει και Παρτ Του

are you nuts?

ο καρπός δεν αποκαλύπτει ποτέ το δέντρο που περιέχει

Ας προσπαθήσουμε όλοι, τη νέα χρονιά, να δούμε μέσα από τον καρπό των άλλων και να γνωρίσουμε την πραγματική τους φύση... Αξίζει, το δέντρο είναι πάντα όμορφο.

αλ τσαντίρι

Το εν λόγω τραγούδι χρονολογείται μεταξύ Λιθανθρακοφόρου και Περμίου, στην Παλαιοζωική Εποχή. Η ερμηνεύτρια, από την οποία μόνο το όνομα έχει μείνει απαράλλακτο, εμφανίζεται σε κόνσεπτ Ψίθυροι Καρδιάς, όπως το αντιλαμβάνεται ο σκηνοθέτης από τη Νότια Καρολίνα.
Αρχικά η αοιδός βγαίνει από το βαγόνι, στο οποίο μάλλον όλη την ώρα ήταν σκυφτή γιατί είναι χαμηλοτάβανο (δε φαίνεται όμως να έχει αποκτήσει καμιά καμπούρα). Η νύχτα έχει πέσει τριγύρω και λάμπουν τα αστέρια (φωτάκια 60 watt έκαστο, κολλημένα στο μπλε σκούρο φόντο). Η ζώνη είναι καλαμάρι χτυπημένο σε βράχο από ασβεστίτη και κεντημένο με swarovsky (αξία 120 ευρά, βρώμα ανεκτίμητη). Ελαφρώς ξεμαλλιασμένη - ποιος ξέρει τι έκανε μες το βαγόνι, το σκουλαρίκι είναι διονυσιακό, με θέμα την άμπελο.
Και τώρα τα δύσκολα: ξεκινά η κάθοδος από τη σκάλα, όταν μπαίνει στο ρεφραίν. 2ο βήμα και πάει να φάει τούμπα (00:25). Μήπως έχει πιει ή καπνίσει τίποτα περίεργο, διερωτώμαι ο Αιγύπτιος. Τώρα πλέον διακρίνεται ολόκληρο το μεγαλείο της κουπ! το μικρόφωνο θα μπορούσε να είναι το τελευταίο μοντέλο της apple, λευκό, spacie, μεταμοντέρνο (00:45). Βλέμμα αγελάδας, ζυγωματικά αυθεντικά, δεν τα έχει αγγίξει ακόμα χειρουργικό νυστέρι.
Φωτιά υπερπαραγωγή (1:03), με υγραέριο συντηρείται και τα ξύλα ποτέ δεν καίγονται! Καλλιτεχνικό πλάνο με τη Cher μέσα στις φλόγες α λα Jeanne d' Arc (1:10), έχει ένα θεματάκι με αυτά τα πλάνα η αοιδός μας. Η πόρτα του βαγονιού ορθάνοιχτη (2:17) "μα καλά σε τσαντίρι γεννήθηκες; (2:38-τέλος) το τραγούδι fade out, ο κόσμος ενθουσιάζεται (το κουμπί του σκηνοθέτη που γράφει applause είναι, αμέσως να τσιμπήσετε), η Cher θυμάται να κάνει μια ταπεινή τσιγγάνικη υπόκλιση και έχει το βλέμμα αχ-τι-τραβάω-η-γυναίκα-πρέπει-να-πάω-σπίτι-να-καθαρίσω-φασολάκια-και-να-πλύνω-τα-μπαλκόνια!

δε θέλω ΟΥ!

Έμαθα ότι στο άνω βασίλειο της Αιγύπτου παρουσιάστηκε θεότητα (γουντ λαβ του μπι) που με αντιγράφει και μάλιστα άσχημα!! της εύχομαι ολόψυχα να μη στεριώσει γάμο. Οι σέξι ιερείς μου (θα μιλήσω γι' αυτούς σε άλλο ποστ) μου μετέφεραν το τρομακτικό ντοκουμέντο:



αυτά βλέπω και συγχύζομαι. πάω να ρίξω μια βουτιά στα δροσερά νερά του Νείλου...

Σαράρα Σαράρα (κοινώς είμαι μια ανάφτρα εγώ)

Αφιερωμένο σε όσους πίστευαν ότι εμείς οι θεοί της ένδοξης χώρας που διασχίζει ο Ιερός Νείλος δεν είμαστε μουλτικάλτσουραλ. Μα δε σεβόμαστε εμείς τους συναδέλφους Βισνού και Σίβα; μεταξύ μας ας τους κοροϊδεύει ο μικρός Όσιρις ότι από τον πολύ διαλογισμό έχουν γίνει μπλε ή τους έχουν φυτρώσει extra χέρια, πάντα σεβόμαστε και τις διαφορετικές απόψεις.
Επί του καλλιτεχνικού θέματος τώρα, βίντεοκλιπ ινδικό μάλλον, η τραγουδίστρια αγνώστου προελεύσεως (και να σας την έλεγα, θα αγοράζατε το σίνγκλ;), το μπαλέτο όμως Α ποιότητος (gene kelly της Καλικούτας, τζιν καλικούτα ένα πράμα), οι αρσενικοί κομπάρσοι πλην ενός θα έπρεπε να είχαν προσφερθεί θυσία στην Κάλι ως νεογέννητα.
Ο σκούρος με το κρεμ κοστούμι δίνει το σύνθημα της έναρξης. Ο χορός των Τρωάδων εμφανίζεται σε πλήρη σχηματισμό στο κέντρο ενός χαμάμ με φώτα ντίσκο το οποίο παρεμπιπτόντως διαθέτει εξαίρετο δάπεδο (ας τα βλέπουν οι εργολάβοι μας, που μας έχουν φλομώσει στους σκαραβαίους και τους αμμωνίτες). Ακούγεται ένα ίντρο που θυμίζει κάτι σε αισθησιακά γαλλικά. Έρχεται όμως το οριένταλ και σε φέρνει στη θέση σου. Οι λιγούριδες κοιτούν περίεργοι και σκάει το πετρογκάζι πίσω τους. Ο τεκνός κάνει αισθητή την παρουσία του και καρφώνει την αρχι-αοιδό μας. Στενό χαμηλοκάβαλο διακρίνω -μπρους Λεε από τη γειτονική Κίνα 67 ευρά-, ζώνη αξεσοράιζ 34 ευρά που μπορεί να χρησιμοποιηθεί και ως βαρίδι για σπογγοαλιεία, στρινγκάκι ολόλαμπρο sloggy 49 ευρά, τοπάκι με κρόσσια έτσι για να ζαλίζει το μάτι - δώρο της θείας Amisha- , ασημένιο κολλάρο φράχτης για το λαιμό -Λαλαούνης φραντσάιζ Νέο Δελχί 467 ευρά και δώρο το βραχιολάκι-. Όπως εύκολα καταλαβαίνει ακόμα και ένας θνητός, Ινδή που έχει φορέσει επάνω της ρούχα άνω των 600 ευρών στάνταρ σημαίνει ότι ψάχνει απεγνωσμένα άντρα.
Αρχίζει η χορογραφία, ο τεκνός κλείνει το μάτι, οι τσούπρες μας χέρια πάνω-χέρια κάτω-χτυπώ γοφούς-παίρνω αγκαλιά τον αέρα (όταν τα κάνω εγώ αυτά, κανείς δεν μου δίνει σημασία), ο τεκνός μεθά με σαμπάνια, έλα όμως που φορά μονόπετρο στο δεξί χέρι. Μωρή τον παντρεμένο έβαλες στο μάτι... δεν είχαν το ου μοιχεύσεις στην Ινδία, είναι άλλου παπά αυτά.. Λέει αυτή για κάτι Γουελκάκι - Λαδάκι, ίσως φωνάζει τη Γουλιελμάκη και το Λιδάκη, αλλά είναι από άλλο επεισόδιο αυτοί. Έκανα λακκάκι λέει και Κοκοσανελάκι, ας μην μπλέξουμε με άγνωστες διαλέκτους, απλά μαθαίνουμε ότι Σαράρα Σαράρα ινδιστί σημαίνει σπινθηροβολώ (καλό είναι να συνοδεύεται για λόγους ασφαλείας με χορογραφία αρμέγω-κάτι-μακρύ όπως κάνουν τα κορίτσια).
Η χορογραφία ενδιαφέρουσα, η σχάρα πίσω ψήνεται να μπουν οι σεφταλιές σε λίγο, και το αηδόνι μας λικνίζεται μπροστά σε σκηνικό τύπου Παναγία των Παρισίων (βοήθεια μας). Σαμπάνιες ανοίγουν, δεν παίρνω όρκο για τις υπόλοιπες που είναι ήδη ανοιχτές και μάλλον τελειωμένες και τα κορίτσια του χορού αρχίζουν το καμάκι. Ψαρεύονται όλοι οι Ινδοί ανεξαρτήτου εμφανίσεως και εκτοπίσματος και κάτι κοπελιές στο γυναικωνίτη δαγκώνονται που μένουν απάρτου και αγαμήτου γωνία, εκεί στο ρετιρέ. Η αοιδός τους περνά όλους ένα χεράκι, πάει στον κύριο με το λευκό συνολάκι, ο οποίος χορεύει πολύ τσαχπίνικα (στη θέση σου κοπελιά θα είχα ψύλλους στα τσακαλοαυτιά μου, ξέρεις μη σου βγει λίγο αποαυτό..). Πάμε πάλι Σαράρα Σαράρα και ταυτόχρονο άρμεγμα, ο παντρεμένος τεκνός έχει χαλαρώσει το ίδιο και οι κοπέλες στο γυναικωνίτη, εκτός από τη μανδάμ με το λευκό ιμάτιο που μυρίζομαι ότι είναι η σύζυγος και υποψήφια αντιλόπη της ιστορίας.
Συνεχίζουν τα αισθησιακά, πλάνα αεροπλανικά, ανοιγμένες σαμπάνιες και τραγούδι από τον παντρεμένο αυτή τη φορά (το αγόρι με το λευκό πίσω του ηδονίζεται, κάτι σας έλεγα εγώ...). Πίνει πίνει Ορέστης Μακρής, παίρνει το -άδειο- μπουκάλι και κάνει ότι πίνει, το λευκό αγόρι κάνει τη θεία από το Σικάγο και στέλνει την αηδόνα μας να του την πέσει -η αντιλόπη σκάει στο γυναικωνίτη, όλα τα ΄χει δει!-. Του κάνει το κόλπο με το φίδι, του λέει κάτι γλυκόλογα, κάτι για χρώματα, να πλένει με Persil και να χρησιμοποιεί lysterine για να μη βρωμάει η ανάσα του σκορδίλας. Χορευτικό με το τεκνό και άρμεγμα, το λευκό αγόρι πίσω έμεινε μόνος με το... ποτήρι στο χέρι και η σύζυγος πάνω οδείρεται.
ο τεκνός λοιπόν καταλήγει:
-Λενγάκι, Αλικγάκι, Βοτσαλάκι κοινώς με Σαράρα Σαράρα τώρα και αφού είμαι αναμμένος και κάνω και τη χορογραφία μου μετά θα σου δείξω πόσα χέρια είχε ο Σίβα.
οι κυρίες φρίττουν πάνω, αυτοί το βιολί τους και τελικά μπαίνουν τα πεθερικά με τον πατέρα του τζόβενου ο οποίος μένει αναύδου. Η αηδόνα μας τον αφήνει και την κανά.
Συμπέρασμα: το πολύ το Σαράρα Σαράρα δεν το θέλει κ ο Βισνού!
Πάω στην Ίσιδα να μου διαβάσει κανά ξόρκι προστασίας γιατί έχω να φάω εκατομμύρια κατάρες από τους κατοίκους των Ινδιών.